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May 30 永远也没有答案(从朋友那里看到段，心中很有感触，这是永远也没有答案的问题）原來
分享感情是需要很大的勇氣
好多次我想我自己做的選擇是對的
我以為自己可以控制不讓別人看到我的心事
我害怕承認
被人看到我不堪的一面
看到我軟弱的一面
看到我寂寞的一面
可是因為從你們身上學習
所以我決定股起極大的勇氣
寫下這一篇
我不知道要從何說起
從以前
我覺得每個女孩都值得被愛
看到身邊女孩被心愛的人疼愛的幸福
我覺得很開心
只是從來沒想過也不敢想過我也會有這一天
你給我的我從不敢奢侈過
你付出的越多我越不知道怎麼回應
因為我沒辦法給你你所要的
我知道你沒有要求我什麼
你總在我需要的時候出現
你知道我想要什麼而遷就我
你包容我的缺點和任性
朋友总问我你那里不好？
你真的没有什么不好！相反你真得很好
就象我总说的，很感激认识你！
我懷疑我自己的決定
我好害怕我放了你的手
這輩子我應該在也找不到比你更愛我的人
和一個自己愛的人還是愛自己的人
我媽媽以前說過如果有個愛自己多過你愛他的人
這樣會比較幸福
上帝一直很幽默
把我們放在這個圈圈裡
我們懂得怎麼樣的愛才是對方需要的愛嗎
是一種沒有壓力沒有負擔的愛
我相信 神的預備
如果祂的旨意要給我這個人
到時候不是單方面的
是甘心付出和回應
是為著對方著想為著不傷害彼此
有時等待
有時給個微笑讓我知道讓我確定你的心意
是彼此學習彼此相信
是個值得期待的美好應許
也許等待是辛苦的
也許 神有更好的帶領
但是到那一天
我們至暫至輕的苦楚
要為我們成就極重無比永遠的榮耀
我希望你可以明白
我希望如果有一天我接受你
不是出自感激和感动
而是因為我真的喜歡你
可是我想讓你知道
也許從此你會恨我
但是你會是我一輩子的親人好朋友
我要祝福你得到屬於你的幸福
原谅我 April 02 无题 离上次更新又有好几个月了，唉我现在深刻的体会到我是一个懒人。
有时候我会想，年轻时候的自己那么的有魄力，有无限的憧憬与干劲，好像什么样的困难都可以咬牙挺过去。现在呢，还是会对所有的困苦兵来将挡水来土掩，并不是担心撑不过去，而是觉得心里好像没有了那份热情与冲动。。。。。老了阿真是。
同宿舍的小孩说我，要是个在旧北京，绝对是个纨绔子弟，最喜欢的事情就是溜溜鸟，逛逛街，玩自己喜欢的玩意，噢对了，还得加一句，就是八卦，还有看电视剧和电影。哎这样看来我的小日子过得真是太腐败了阿~~~~~~~
好朋友说我们都是那种比较喜欢享乐的人，或者说我们最期望的是那种快乐安逸的生活，平时一点点小快乐就可以让我们高兴很久，比如说那个变态的听力所剩的时间越来越少，托福听力又蒙对了五道题，或者说今天食堂的饭菜尤为的好吃之类的芝麻绿豆的事情。可以总结为我们目光短浅或者是没有远大志向拘泥于细节吗？不知道，我只是知道当我看到一些重大的政治新闻的时候，或者是社会上又有什么不公平又缺乏道德的事情发生了的时候，我还是会对这家里的电视吐沫横飞手舞足蹈的臭骂。唉我就是一普通人。。。。。
突然又想到一个事情，前些天看一个电视节目，说女人特别容易发生思维跳跃，会把很多并不相关的事情连成一线，所以我在想我以上说的那些事情是不是也发生了思维跳跃，把不是一个类型的现象归结到了一个并不相关的结论上，噢天哪不管它了。不过那个节目里最有意思的是讨论为什么男人和女人都不能互相理解。她举了一个很简单的例子，如果老公下班回家，铁青着一张脸，老婆会很体贴的问“亲爱的，你怎么了？”老公说“没事”，老婆可能会继续问“你到底怎么啦？”，老公可能会不情愿的回答她，或者干脆就是不理她了；而如果是女人铁着一张脸回家里呢，老公问“你怎么了？”，老婆答“没事”，那老公就会说“哦，没事”然后继续看他的报纸喝他的茶。其实我们都知道嘛。老婆其实等着老公继续问下去呢。为什么会出现这种不一样的反应呢，节目中的男嘉宾说，作为男人，他们觉得关心一下就够了，如果说没事那就是没事。但是女嘉宾呢，会觉得这应该只是一次谈话的开始，老婆是很想和老公倾诉到底是发生了什么事的。所以，两性之间是有很大差异的。不过有科学研究证明，女人在沟通的时候，大脑是有14到16个活跃区域，所以当她们听到老公说没事的时候，她们那14个区域就像伸着小天线一样接收着老公身上的每一个信息，表情啊，语气阿还有肢体语言等，14个区域就都会告诉她“他有事他有事他有事”；而男人在沟通的时候只有4到6个活跃区域，所以当他们听老婆说没事的时候，他们的4个区域就会说“哦，她没事”。哈哈，实在是太搞笑了~~而且女人可是很容易跳跃思维的阿，她会从“他不听我说话”联想到“他不像原来那样关心我了”到“他心里有别的事情或人了”一直到“他不爱我了！！”，而这时男人真的会觉得很无辜的说“我只是说了一句没事阿。。。”。。。。。。。。。。。。真的是太正确了，夫妻吵架就是这样开始的。。。。。。。。。
所以说，还是万事沟通最重要，把想到的都说出来吧，尤其是那么亲密的人之间，不要让相互猜忌伤害彼此~~多不浪漫啊
又扯远了真是。。。。。
昨天看了《大富之家》，才反应到原来是4月1日。唉，哥哥真的是好有风采阿，他在电影里真的是太帅了~~~~~~~朋友们说我又花痴了。。。。。不论如何，都替他惋惜，希望他现在在天堂过得好吧~纪念哥哥。。。
哇，难得上来一次，一下又写了那么多，就当是我这个懒人定期上来汇报一下吧~~~ December 25 独自等待 又是一个圣诞节，一个人的圣诞节
今年好像时间很不对，周六的时候是考六级，大家都没什么心情商量去哪里玩；周日的时候要选课，而且还有三科的小组作业，一大堆的程序要调试，所以，当我还在想晚上该找点什么节目的时候，我已经坐在了宿舍里，再次面对着我的电脑。唉~~~
一点了，熄灯了，睡觉去了
祝我圣诞快乐！有好心情~~~ October 25 新被子好舒服 真的是一个糟糕的夜晚，不过也是一个很有趣的夜晚，不知道怎么的就变成那样了。呵
晕倒，一照镜子左眼睛变成三层眼皮了，。。。。。。
大家原谅我吧，又冲动了。已经两年多的时光了，应该好好珍惜。
mia,妹妹，很爱你们！！  October 22 爱上阳光的味道， 今天是被阳光叫醒的，哈，一睁眼就被明媚的阳光吓了一跳，在沉寂了一个星期之后，她终于露出脸啦~~喜欢这种感觉，心里暖暖的，身上也是暖暖的。希望冬天快点到来，我喜欢在不太冷的天气，穿上大衣，带上围巾，漫步在街头，享受冬日的阳光，柔柔的。
起床之后，坐在电脑前，开着radio，里面正在放《最近比较烦》，这三个好兄弟的歌也曾经代表了一个时代，记得那个时候大家的口头语也都是“最近比较烦呐”~~~我喜欢李琦的个性签名，“心情好或心情坏，有什么好假装”，没错！今天的我就是感觉很舒服：）
 重装电脑后我装上了kugoo,实在是太罪恶了，我一口气下了差不多140首歌，n多人的歌曲。我喜欢jessica simpson的when you told me you loved me,喜欢靓颖新专辑中的悲伤情歌，也超级喜欢bon jovi的那首 it's my life，简直是太棒了！昨天我又把josh groban的专辑下载了，迷人的声音和音乐。不过有时当我兴冲冲的推荐给好友的时候，大多数都没啥回应。噢，i hate that feeling。最近好像我喜欢的每一样东西大家都持相反意见，damn,对认同感的强烈需要已经快把我吃掉了~~就好像lost里面的那个胖胖，他找了快大半个地球才找到一个女人和他同样认为那些数字是被诅咒的。天呐，我最好还是不要这样吧~~~管它呢，保持一个好心情是对我自己最大的恩惠.
radio里面的歌曲很悠闲，这样的上午真的很不错，睡饱了，晒太阳...... October 21 ua~~~I'm back 又有好一阵子没有更新了，结束了折磨人的考试。就像往年一样，大家通宵达旦的复习，在短短几天之内，学了一个学期该学的东西，然后靠着几包咖啡上了考场硬着头皮答完试卷，接下来的就是无聊而又漫长的一个暑假。好像每个学期都是这样，大家在学期开始的时候叫嚷着要好好的学习，但是直到期末，也都把时间浪费在了看娱乐节目，和男朋友出去玩上，最后，还是要重复同样的程序，拼命自习，找考试资料，熬夜，喝咖啡。不知道我的大学还有多少可以给我挥霍。
开了学以后，异常的忙碌。学生会的事情很累心，很多事情都是历经波折，有办的好的，也有差强人意的。在一个新的团队里面，要适应每个人的工作方式，也要了解每个人的风格，现在看来，确实不是一件简单的事情。不过还好，总算是撑过来了。看来我的那句老话，我这一要经常用了，“没事的，我撑得住！”（说到这句话我就想起了我的姐姐，她和我说同样的话，不过我知道她很累，在这里我只希望她能平安，早一点幸福）。
这一个星期，心情一直都比较沉，天气也一直都是阴阴的，弄的我更容易down。最近有一件事情一直在困扰我，姐妹淘们接连投诉我太过敏感。说实话，我是一个很容易自我怀疑的人，并且老实说，我现在真得很不喜欢别人总是说，"you are so sensitive,sensitive,sensitive". ya,i am sensitive,but i am not a freak！！ 进入大三之后，每个人都有自己要忙的东西，无论是工作还是学习和家庭，都压住了我，一天一天的不能吃饭，一天天的熬夜，不管是委屈还是疲惫，所有的心情我都自己消化了。生活是很具体的，而关爱是在这些具体中感受到的。我和姐妹们不住在一起，虽然只是差一层再转半个楼层，但比起住在相邻的宿舍，每天上课能碰到，可以一起吃饭，这个距离，已经很远了。我已经快适应一个人的生活了，虽然忙碌，但是心里空空的。我现在觉得书上说距离是情感的敌人，没错的。如今姐妹淘再聚餐的时候，我已经不知道该说些什么，所有的话题都是陌生的，i am a listener now. 有的时候，工作的事情很困扰我，曾经想过去和朋友们聊聊，但是现在，小丫头在留学生楼，妹妹已经在学生会弄的身心疲惫，我不觉得她还有那个心思听我的故事，而猫，我甚至不知道她会不会听完我说的话，因为她根本就不喜欢学生会的工作，因为有时候，......。我想是我的话太无趣了，所以我不会和她们说的。 曾经一次刷夜，我才了解到，原来她们都是奉行情感独立的人。ok，也许这就是为什么会变成这样的原因吧. 好老套啊，人之间有了距离，见面少了，something maybe changed,maybe not.
但是我现在的感觉，真的是really really suck！！！
ok,这些不开心的烂话该结束了，日子还是要过；工作才刚刚开始，不管怎样也要把这一年干好；姐妹淘们还是要在一起，但我希望问题都会解决，everything will be fine.....
April 19 风狂大！ 今天风实在是太大了，早上看外面一片阳光明媚，还以为会是个好天气，没想到一出宿舍楼被吹了个正着。特意选了蓝色来写今天的东西，希望无论是明天的天空还是我的心情，都能使这样的干净透明。
看了看昨天写的东西，果然是词不达意。人家的故事本来是刻骨铭心又充满甜蜜幸福的，被我一写，意境就......
作为朋友，听了很多，也和他们一起经历了很多，本来想把这些故事完完整整的记录下来的，里面的很多细节都曾让我这个没有爱过的人唏嘘不已。但是又觉得，这毕竟是朋友的故事，这样做总像是不太妥当，因此也就写个故事梗概吧。有想象力或是有经历的人，就算看了梗概，大概也能明白甚至是感同身受吧。
文字阿，我以后尽量不冒这个险了，太难了。
今天的风沙如此之大，又给了我一个很充分的理由不去浩沙的健身房。唉......前天曹蕾还刚来过电话，和我抱怨她现在教课教的有多不顺心。萧振这一病，他们就比较惨，轮流转帮他代课。现在小曹是天天都有pum，会员不烦，她自己都教恶心了，还要天天往回龙观跑。我本来还想问问她天通苑教的顺心点没有，她自己倒是先说上了。一个多月了，会员们还是左右不分，该前踢的时候来个后踹，曹蕾在上面教，心里这叫一痛不爽阿！也难为她了。
她应该也是很想我们吧......
anyway ，日子还是这样过，我今天如约完成了财会作业，自我放纵的日子，该结束了。
fighting!!!!! April 18 20岁，你初恋过了吗 想写这个东西很久了，但是一直都舍不得动笔，第一是因为文笔太差，怕把心中无限思绪表达的不伦不类；第二也是不想搞得像个怨妇一样，天天谈论感情的问题。不过这两天刺激我的东西实在是太多了，抒发一下吧。
弟弟交女朋友了，这是第一大刺激；之后我在心情不安定的情况下又看了几部电视剧，不巧的是，看的都是典型的电视剧，有韩国的，有香港得，不过全部都是离开了最开始的初恋情人，和之后朝夕相处的第二个恋人厮守之后的日子，这是第二刺激；昨天好朋友很稀奇的打了我的手机，只说了马上要来找我，我心里之忐忑，不停的在想到底出了什么事，结果她来，告诉我她知道了初恋的近况，这是第三个刺激。
先说弟弟吧，他一直是个飘着的孩子，我们之间的感情很深，我们也对彼此的感情生活一清二楚。弟弟有个初恋女友，到现在应该是8年了，从初中就开始了。我一直都觉得初中萌发的那种纯纯的感觉，是这辈子都不会再重来的。不过女孩子高中就去了新西兰，两个人之间的距离，是最大的问题。高三的时候，弟弟身边有了另一个女生，尽管它们之间的关系不清不楚，但是我一直确定的是，无论他在干什么，无论他和谁在一起，只要女孩从新西兰回来，他会马上和她在一起，不浪费一分一秒。真如我所说，大一寒假的时候，两个人还来看了我。对弟弟的疼爱，加上从他口中感受到他们之间的感情，让我对这个女孩子颇有好感。
我以为弟弟能安定下来了，但是女孩回去之后，因为在最脆弱的时候不能感受到男友的支持与照顾，因为距离，两个人还是分开了。我一直觉得，等女孩回来不再走的时候，他们还是会在一起的。出乎意料的是，前些日子，弟弟说，他有女朋友了。在后来的交谈中，我知道他很认真，认识这么多年，他从来没有这样和我说过话。他说现在很踏实，心里很充实，也很幸福。我问他，这次会不会又像以前一样，终究和初恋在一起，他说，他希望在她回来之前的这段日子里，忘记过去，好好的生活。
虽然这是我希望他得到的幸福，但是不知道为什么，我很替新西兰的女孩子伤心，我不知道当她回来的时候，她会有多么的难过和遗憾。
之后因为郁闷而开始在宿舍里看电视剧，大唐双龙传，我的名字叫金三顺，my girl，宫，虽然都不是什么有深度的内容，但是整体框架一样的郁闷。女主角一定是之后的女朋友，女2号一定是初恋情人，初恋女友一定是因为种种原因不能在一起，女主角一定是和男主角朝夕相处，以致产生不可磨灭的感情。平时看，可能真没什么感觉，不过这时候看，实在是有共鸣了。
最后说的是我的好朋友。在她的成长中，总有一个摸不掉的记忆。她小时候常去一个地方玩，做做运动，也认识了一个大哥哥。她喜欢和我描述当时的情景，她是怎样走进大门，是怎样和他打招呼，怎样看他打球，怎样一起坐在沙发上看电视，一起去对面的银行里买可爱多，小丫头说，她之前是从来不吃草莓的，但是，只是因为那天。我看得到她眼中闪烁的光芒，我知道这种怀念中，幸福又痛苦的感受。
他们错过了，在最后，才清楚彼此在想些什么，但是就差了一步。当他知道了她的心意之后，沉默良久，只是说“你为什么不早点告诉我”，一时间，我不知道小丫头的心里会是怎样的翻腾。
小丫头说，她总觉得自己就像是一直在他身后跟着，永远不被他注意到。从小学，一直到现在，我不知道这是怎样的一段时间。有时候她会跟我说，我又梦见他了。我一直都认为，这段感情，永远都不会消失，会一直牵着她的痛，虽然她跟我说，她不想他，虽然他们不联系了，虽然她现在有个很恩爱的男朋友。也许这不是她的想法，也许这里面了夹杂了我的个人感情。
昨天，她来找我，让我忐忑不安，我以为家里出了事情。见了面之后，她一句话都没说就抱住了我。冷静之后，她告诉我，她刚刚知道，他的爸爸在3年前去世了。我很奇怪她是怎样得知的，他们没有qq号，不打电话，不发短信，早已经失去了联系，她总是说他一定不记得她是谁了。但是昨天，她却那么凑巧的在网上打了他的名字，就搜到了他的信息，看到了他的报道，看到了这个消息。她很慌，说心里很空，不知道这些年他到底是怎么过的。我只能安慰她。
当你知道你很爱的人曾经有一段很艰难的日子，曾经很痛苦，但你又根本不知道，更不要说是支持他帮助他的时候，你会很难过，会很恨自己，会很心疼他。你会觉得，为什么上帝不能多怜悯他一些，让他少受一点苦，多一点幸福。小丫头直到半个小时之后，才冷静下来。
有人说我太感情化，会忽略很多现实的问题。在这个物欲横流的社会，这个节奏如此快的时代，我知道，有些东西，是怎么也追求不来的。我对那些速食的爱情，对现在男男女女的喜欢与否，不抱有任何的感情成分，对于这些，我清楚的知道，怎样才是生存之道。但也许也只有在电视剧和电影里，可以让我发一发疯。原来，我一直很骄傲弟弟与初恋女友之间的感情，虽然它并不稳定，但是它太深了，这辈子，都不会再重复。两个人一起经历的事情，一起成长的岁月。不知道是不是巧合，我身边的朋友，都有着非常不同于同龄人的成长经历，过早的成熟了，也正因为这样，我一直尊重并且相信他们的感情。但是现在，他放弃了，他选择了生活。踏实，充实，这些才是生活中最美好的。初恋，只能埋在心底了，她永远会是他最爱的，他也不会忘记她。我不知道他们之后还会不会再发生什么故事，我也不知道到底什么，才是最正确的，才是让他们最正确的，感情，自己都把握不好，更何况是别人呢。
对于小丫头，每次她和我提起他的时候，我的心里都会抽动，都会替她感慨。上次她拉着我不知道说了多久，也不知道有几回说梦到他了，但是我记得的，是她的表情和眼神。梦到他的时候，她会哭，谈起来的时候，她不知道自己眼神有多悲伤并且无力。说起他们在一块的日子的时候，她总是控制不住的洋溢笑容，眼睛里都泛着光的，一种透明的神采。我知道她和现在的男朋友感情挺好，也知道她和他之间可能永远都不会发生什么，但是就像这次一样，他的风吹草动都永远牵着她的心。也许平时生活得很好，很平静，也不会想起他，但是只要一点点事情，就会像是个书签一样，把她之前的记忆又翻出来晾晒一番，总是这样悸动着心底最深处的一片天地。想了好久，想到一个词，“心跳回忆”，这个词，还算恰当吧。
对于那些电视剧，我只是想说，不管对谁，是不是最后都会屈服于一个“朝夕相处”？我有的时候好讨厌这个词，大部分的时候，我们只是习惯了一种生活，一种感觉，没有了之后，我们会不适应，但是，这就是我们最后选择的原因吗？就像寇仲，秀宁是他心中的梦想，是他的初恋，但是玉致和他朝夕相处，患难与共，他选择的是后者；三石的初恋女友因为胃癌而去了美国，离开了他，再回来的时候，三顺已经和他朝夕相处，一起工作，他选了后者......我不想在举例了，虽然这是电视剧，这是假的，不过是不是谁都逃不过呢？还是说像别人说得那样，初恋就是一个水晶城，你会永远宝贝它，把它放在心中最隐秘最安全的地方，永远都不会忘记，永远牵动着你的心，但是一旦你再次进入了这个水晶城，就像误撞了咒语一样，一切都会改变？我们所爱的，是当时的我们？
初恋就是这样，永远都让人不甘心，说不清，道不明。我只希望所有的朋友都能幸福，不要因为激情而飘浮不定，也不要因为一词“习惯”，就忘掉了心中的爱情。
心跳回忆这个词，真得很不错
夕阳照在我的桌子上，希望我们都记住心中最美好的东西，不论它带来的是痛还是幸福，珍惜总比放过的好。
 会幸福的...... April 14 我的body combat 刚刚写了很多东西，但是又删掉了。前两天和朋友聊天的时候说到了原来的健身房，心中一阵抽动。只是三言两语，当我告诉她这个健身房拆掉了，很伤心的时候，她说，那就换一个呗，我只是笑笑，不在其中，不明其味，有些东西是永远都不可能替代的。当然没有怪她的意思，大部分的人都不能理解我对这个地方偏执的爱恋，但是它曾经是我最重要的寄托，我的朋友，我的快乐，都在这里。
从高二一开始就在那里了，高考的那一年也没有落过，真正瘦了也就是高考完的那个暑假，剩余的时间基本是在那里快乐着，后来老妈说：“你就是花着我的钱去那里玩乐”，不过我知道，她也挺高兴我能这样的。种种原因吧，我很容易不快乐，或者说我并不容易真正的快乐，但是只要想到那里，我就会不自觉的嘴角上翘。其实老妈也挺不明白为什么的，我也不是心理学家，也分不出多么有逻辑的原因来，但是，在那里，我们不用掩饰什么，从身上的赘肉，到脸上的表情；因为我们没有利害冲突，所以我们谈论的是不会伤害对方的话题；因为起初了解不深，所以我们看到的都是美好的，到后来能够深交，也就找到了朋友；因为我是最小的，所以我不必掩饰，不必逞强，大家会宠我，会关心我，在她们面前，我就是个小孩（当然，我有时候会有恃无恐的拿岁数这个问题刺激刺激她们）。
 小教练曹蕾，只比我大几岁，也是个双鱼座的女生，已然结婚了，我曾经对她的恋爱婚姻是羡慕不已阿。我和老卢最喜欢整她了，冬天的时候就我们两个得手最凉，等着曹蕾换衣服露出后背或腰的时候，我俩就毫不犹豫的把手放上去，把她弄个无奈无奈的。老卢是这里年纪最大的了，但还是个小孩脾气，和我超好，她曾经抱怨说我：“高兴了，就叫一声阿卢，不高兴了，就变成叫名字了。”同样双鱼座的女人，每次老公从深圳回来就飞回家做个小女人，看不见她的影儿。老谢，这个名字是我给起的，当初叫得她很郁闷。像个小精豆一样，每次拥抱她都怕把她弄折了，和老公两个人过着幸福的生活，对我很好，第一个手机就是她帮我买的。齐姐，美女酷女，现在练的身材超级无敌的好，我老说她，又去勾引小男生。在医院里做白衣天使，我老上她那里开假条去。还有小蚊子和兔毛丁，太多了，我都说不过来了，只是这样的简单提一下，就勾起了我无限的回忆。现在发现，回忆也是需要勇气的。当你回头看曾经投入很多感情的那段日子的时候，会发现自己的眼泪是那么的不争气。
曹蕾教课超级棒的，她的body combat才是王道。对了，忘了说郭佳，我们这一堆朋友了唯一的男士，也是最后在combat里混得最好的。曹蕾刚教这个课的时候，很有兴趣，每节课都是累得我们半死，不过我们也很强的阿，没过几节课就已经做得很漂亮了。每次曹蕾到别的地方教课，要是一说起BODY COMBAT，肯定特自豪地说“哪都比不过我们亚运村的会员，那拳打得叫漂亮”等等等等。这个健身房很小，但是也多亏了这点，我们朋友间的感情很好，关系很近，就连打拳的时候聚音效果都超好。一屋子的女人，跟着剧烈动感的音乐，打拳，叫喊，发泄。每次上完这个课，大家都像从水里捞出来的一样，不过心情也像被洗了一遍，无敌的爽。每天来这个地方，是为了快乐，为了欢笑，就像上瘾一样，我们不论是上班的还是上学的，从早上一起来就想着“晚上要去健身房了，今天跳些什么什么”，整天都在期盼着，很有动力，整个人也很有精神，就跟干什么都是指望着这个似的，是所有人的精神寄托，那种感觉真得太美妙了......
 从17岁就在这里，一直到今年的1月份，健身房关掉了，所有的人都伤心，失落。曹蕾说她可以不去别的地方教课，但是这里不能丢，因为感觉不一样。我一直都说不清楚为什么会对这里有那么深的感情，其实就是感觉，它已经成为我的一部分了，我要的是这帮朋友，这些教练，在这个地方，上这些课，带来的是这样的快乐，无论我再换到哪个地方都不再一样了。新换的健身房在欧陆经典，器械设施比原来好很多，朋友们也都转移到了这里，但是从春节到现在我总共去了加起来也就一个星期，现在又一星期没去了，想也能想到如果现在现身的话她们一定会围攻我到体无完肤的。没有办法，就是提不起精神来，早上还想得好好的要去锻炼，到了中午就整个人卸下劲来，没有精神寄托。
现在会和朋友们见见面，见面前都会让她们做好思想准备，看现在胖得像球一样的我。明天就要去会小蚊子啦，据说她也长胖了，没关系，明天可以去和她比一下看谁长得多。这段三年多的记忆，很深，也说不清，想把她珍藏起来了，没有勇气的时候，就不想翻看她了，只想当不快乐的时候，会抽出个把片断来，让自己放肆的笑一笑，她永远是我最快乐的伊甸园......
把自己的胡言乱语记录下来，希望下次看的时候能比现在正常些。
 April 09 向你，我单膝下跪 我和一般女孩子都一样，喜欢看杂志，看小文章，这篇是我在easy上看到的，分享一下吧
向你，我单膝下跪。做好被你嘲笑文笔简陋的准备，做好我被人当疯子的准备，做好我用十二分真心写成的信件被你撕成碎片，并于风中的准备。 向你，我单膝下跪。我神情严肃，有点紧张有点语无伦次。我梦想中的未来因为有你而无比完美，幸福被我含在嘴里犹豫不决，我不知道应该先说哪一个才好。 向你，我单膝下跪。因为我想在春天里亲手为你种一棵樱桃树，然后等待它在夏天里长出殷红小巧的果实；想在秋天里和你一起看银杏树叶落满我们的院子；也想在冬天里戴上你编织的温暖围巾抵挡风雪。 向你，我单膝下跪。因为我想要让我的胃口习惯你做的饭菜。我乐意为你打杂，也乐意在切菜的时候加快频率只为获得你的赞扬，若都不肯洗碗了，我们不必吵架，玩一盘飞行棋或者拖拉机来公平决定，我保证我会在大多数的时候故意输给你又不让你发现。 向你，我单膝下跪。因为我想做你的保镖；做你的搬运工；做你的电脑维修员；作商场里跟在你身后的自动提款机；做你生气时的出气筒；做你不高兴时的专职滑稽演员。你需要做的，只是为我挑选好明天上班应该穿哪一套西服，搭配哪一种颜色的领带。 向你，我单膝下跪。我承认我会有点私心，会想在什么时候抒发一下所谓的英雄主义。我想为你驱走厨房里令你害怕的蟑螂以及蜘蛛；在你被老鼠吓得尖叫跳起来是给你一个抚慰的拥抱，我会放轻声音说，别怕，有我呢。 向你，我单膝下跪。因为我想在异乡旅途中有一个可以思念的名字，闪闪发光的名字。我会为这个名字的主人认真挑选香水和丝巾；会在走出喧嚣而沉默的机场以后，在第一个打出的电话里喊出这个名字，亲爱的，我回来了。 向你，我单膝下跪。我会关爱你的家人，会像歌里唱得那样，帮你的爸爸戒烟；陪你母亲打八圈；帮兄弟姐妹买早点；还会善待你的每一个朋友，哪怕是那个曾经追逐过你的我的情敌，让那个嫉妒的人也不得不承认我们是天作之合。 向你，我单膝下跪。因为我想要一个有着清澈眼神的婴儿。我们一起看着孩子长大；看她露出第一个甜美笑容；看她牵手她的毕生最爱；直到看她把她的婴儿送到我的怀中。我们的爱和生命在延续，我们以一种顽强的形式抗拒了无情的死亡。 向你，我单膝下跪。是的我去询问了我的父亲还去偷瞄了别人的情书，因为我怕我的智慧还不够；我怕我会遗漏任何你本应得到的幸福。你要知道，我的心愿是，给你所有，全部，一切。 向你，我单膝下跪。我把我天真的打算，告诉每一个我认识的人。因为我认为幸福是能藏在心里散发的幽香；也是能拿到太阳下闪烁发挥的。我希望所有的人可以见证我们的幸福，我还希望得到所有人送给我们的祝愿。 向你，我单膝下跪。若献出我童年的奖状和心爱的玩具；少年时的日记和木吉他；成年后积累的银行卡和棋牌秘诀全部加在一起，还是那样单薄，那，加上我全部的真诚和一生的梦想，够不够呢？ 向你，我单膝下跪。求婚书已经写好，已经投进了邮箱，已经被邮差送到了你的手中，已经展开在你的眼前。你可以把我的求婚书看作是风吹来的祈祷文；看作是前世的因果今生的轮回；看作是来世相逢一笑不肯相忘的证据。 向你，我单膝下跪。因为我爱你。向你我单膝下跪，如果你笑了，那么我也笑；如果你认真。那么我感激；如果你犹豫，那么我等待；如果你应允，那么太好了我们举行婚礼；如果你离去，那么我永远留在心里。 摘录改编自《萌芽》增刊
呵，打得好累。 不知道看完以后，你是什么感受。第一遍的时候，我完完全全的感动，有一个男人，能够全心全意地爱一个女人。现在的女孩子，就算要求再多的浪漫，其实无非是想要一颗真心吧。一颗真心，带来幸福稳定的生活。第二遍看的时候，觉得这个男人好真诚，真诚的已经成了一张白纸，我不禁问自己：1，如果女人准备嫁给一个男人的时候，心里面会想到些什么呢？ 2，会不会也是如此的真诚浪漫，体贴细致？ 3，我们要真爱，无非是希望两个人能够变的完整，一起过幸福安定的日子，如果有人预先给了你这个结果，你可不可以对有没有爱忽略不计呢？ 4，男生们对上面这位沉浸在爱里面的男士表示认同吗？有何不同意见？
呵呵，感情是个永远的话题，谁来回答我一下吧 情不自禁 很早以前就看过《情不自禁》了，当时认识了潘粤明，还蛮喜欢他的。电影很好看，简单，但是煽情。喜欢这种心动的感觉，女孩子可能都渴望这种植入心扉的爱情吧。一直都好想把这部电影当下来，但是就是找了几年就找不到啊！今天无意看到了导演的博客，很是有感触。
April 08 随笔 一直都不爱写space，懒，也不知道该写什么，有的时候感觉是一瞬间
的，当时的感情又复杂又生动，根本就说不清嘛，哎，不过我知道我的文笔本来就差，词不达意是经常的事，写了半天，一看，根本就不对味嘛，所以真不爱写。前两天碰到个朋友，她还管我要我的space地址，我心里直发虚，去年11月就建空间了，到现在为止还基本是空的，真是......不过，有句话说得好，“也不知道该写些什么，就算写了，也不是真正想说的，就算是真的，也不想给自己的痛留下记忆”。很有道理。我也问了个同样写space的朋友，她说如果她想写的事情是跟某个会看这个空间的人有关的话，她就不会写的。这算什么，我们还是写给别人看的吗？这又让我想起了一个朋友，她说到底会不会了解一个人呢？互相再熟络，好像心里还是有一个世界。我想可能只有日记是全封闭的吧，人的心，再怎样也是打开的。认识是一种缘
分，成为朋友是一种缘分，互相了解还是一种缘分，因为有了三情，有了缘
分，生活才会美好的。真心待人，一直都被我当作是不用刻意说明的一个原则。我不擅长说谎，笨，小时候经常说着说着自己就绕进去，就说漏了，结果挨顿打，长大了，也没多大长进,一说就舌头不利落。我喜欢每个人都笑得开心，我喜欢这个世界大家都各得其所，我是一个离不开感情的人，我喜欢所有的人都幸福。我有时候觉得我真应该生活在伊甸园，真是一点都没辜负双鱼座的浪漫完美不切实际。
不过我想，我从小到大都讨厌写日记，才搞得我现在中文英文作文都分
高不了，当是练习也不错。而且，人应该需要成长的印记吧，我现在想留下印迹了，省得老了以后记不得自己当年是何样的青春。所以，再引用一句话吧，“我手写我心”，各位朋友保佑我坚持写下去...... itunes！！！music 我的itunes！！！！！
昨天整理电脑，真的是比我做一天的计算机系统加数据结构加c语言加线性代数还要累，头一次看着电脑有恶心的感觉。不过好在，在我折腾了差不多两个星期之后，我的itunes终于好了。没有音乐的日子真的是太难受了，情绪完全不对。当我再一次打开itunes的界面的时候，兴奋之情真的是难以表达，我深情地说：“曾经,你好的时候我没有好好地珍惜你.....”我还没说完呢，就已经被宿舍里的骂声淹没了。
很是佩服作曲家，一直以都觉得他们真的好神奇，尤其是从小学习了音乐之后，我真得很想知道他们到底是怎样做到的。小的时候，恨死练琴了，连带着也快恨死老爸老妈了，边哭边弹琴的日子真是记忆犹新阿。不过，当五年级进了乐团之后，才应该算是真地爱上了吧。虽然和之前学的是两种截然不同的乐器，是不同文化的产物，但是音乐无国界嘛。谁说学西洋乐的就不能理解民族乐！当我们为在北京音乐厅的演奏会而日夜排练的时候，我真的觉得自己好像就是个音乐家，听着动人心绪的音乐从自己的手中发出，让我第一次明白了什么是成就感。怎么都忘不了演奏将军令的时候，激情澎湃的都想把心脏跳出来；也忘不了演奏翠湖春晓的时候，陶醉的好像看到了旖旎的春光湖面......说不清，太说不清了......
也不知道为什么，高考结束后回小学探望老师的时候，看到老师没什么感觉，反而看到了当年的排练大厅时，一股情绪上来冲的眼眶直疼。也许是失落吧，再也没有那样的一段年华了，也可能是没有了精神寄托吧，真的好想好想再排一次练，再在那个让我骄傲的银帆四团里面演奏一回，就好像真的能大声地说，这是我们的音乐一样，那种充实的感觉，久违了......
昨天回家之前，还一直在为一件事情难过，但是回家的路上听了一首很温馨阳光的轻音乐，让我不自由的翘起了嘴角，迎着夕阳，高兴了起来。音乐就是这样吧，能让我欢笑，能让我哭泣，这是我生命中永远承受的世界。  November 07 梦儿 小东西，是母母吗？
我本来以为，我是最放不开的。不但是出国，就连分离到不同的学校我也会伤心。我现在会为了和初中的朋友失去联系而心痛，那时候我们都是彼此的心理依托，但是随着我们长大，很多事情都变了，我讨厌这样，我讨厌这种因为岁月而变质的感情，我希望我们之间的快乐能永远陪着我。但是我终究是要长大的，我终究是要明白的。我终于明白人是会变的，无论是朋友，恋人，还是亲人，感情这种东西永远都是最复杂的。所以，我现在已经学会在心痛中清醒，在一次又一次的自我反省中明白，其实我们都没有错，我们的人生只是越走越远，但庆幸的是我们曾经有过交集，并且都在彼此的心理留过不可磨灭的印记。 现在......对过去......我只能做到这样。
分别是避免不了的，我的好朋友也移民去了加拿大，前天她给我打电话，我都有了恍如隔世的感觉。她的人生我没有权利干涉，就算是当她想我想到痛哭，也不会改变她已经在那里的事实。我弟说，人生出来就是孤独的，在这一辈子中会有越来越多的人陪你走下去，但是千万不要贪心，因为最后还是会你一个人走。我很不喜欢他这套言论,因为他说的是事实。我讨厌这样，我曾经说过最痛苦的是在理性与感性之间挣扎。以前，我太依赖感情，朋友的事情会让我疯掉，但是现在我释然多了。当我们在一起的时候我会珍惜我们的每一秒钟，当我们分离的时候，我会把我们在一起的每一秒钟都当作是回忆，想到它们我会快乐，这就够了，因为生活还要我自己走下去。 我来帮你回答，人生就是这样吧，不断的相识，不断的分离，总是这样循环着。但是请你相信，朋友的心从来没有离开过你，我是这样，他也会是这样。我平时会一个人去上课，去面对困难，但是当我有状况的时候，你们回来了，每一个人都是，朋友们没有离开过我。我喜欢这种感觉，我很温暖。
之所以叫fly away,是因为我现在明白了一句话，是corrinne may的歌词， ......I love you ...too much to make you stay,......baby fly away......
be happy dear,I 'll always love you ........ November 03 fly away**昨天和师弟发短信，本想问他期中考试怎么样，但是他说他还是很混沌和迷茫。接下来的谈话让我想起了我的大学第一年。**
**刚来的时候我也像他一样，迷茫过也混沌过，很不适应，不适应这样的生活，不适应独立与孤独。现在还可以记得很清楚当时的tutor在和我聊天的时候，是多么想把他所有的经验都告诉我，让我赶快好起来。现在的我和他是一样的心情。**
**初中叛逆的时候，我是那么的怨恨大人们不能理解我在想什么，但是让我觉得悲哀的是，当我长大了，我也开始不理解我的小辈们，也开始不屑于他们的那些苦恼。为什么会这样，是因为已经经历过了所以不在乎了吗？当我看到师弟们在经济论坛上忙碌的身影时，我有一瞬间迷失了，我好像看到了自己，同样的地点，做同样的事情，好像头一次这么强烈的有了时空轮回的感觉。好想再过一次大一，她走得太快了，我都没有抓住她，没来得及看到她的美丽，也没来得及让她看到我的灿烂。只是很小的一件事情，我好像真的看到了时间。**
**曾经看过一个故事,女主人公还是孩子的时候，站在岔路口，
*她的妈妈说，不要走那一条路，它布满靳棘，你会满身伤痕的，*
*她问，你怎么会知道，*
*妈妈说，因为我走过，所以我希望你能走好，*
*她说，既然你能走，我也能走*
当她变成了妈妈，她的女儿站到了她曾站过的岔路口，
*她大声说，不要走那一条路，它布满靳棘，你会满身伤痕的，*
*她问，你怎么会知道，*
*妈妈说，因为我走过，所以我希望你能走好，*
*她说，既然你能走，我也能走*
**结局很多人都知道， 也许每个母亲都是这样吧，但是最终能做的只能是祝福，因为无法改变的是一次次的轮回。
**现在，我站在轮回里，我几乎是重复着别人曾经对我做过的事说过的话。人是不是不应该总回头呢...... |
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