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October 21 ua~~~I'm back 又有好一阵子没有更新了，结束了折磨人的考试。就像往年一样，大家通宵达旦的复习，在短短几天之内，学了一个学期该学的东西，然后靠着几包咖啡上了考场硬着头皮答完试卷，接下来的就是无聊而又漫长的一个暑假。好像每个学期都是这样，大家在学期开始的时候叫嚷着要好好的学习，但是直到期末，也都把时间浪费在了看娱乐节目，和男朋友出去玩上，最后，还是要重复同样的程序，拼命自习，找考试资料，熬夜，喝咖啡。不知道我的大学还有多少可以给我挥霍。
开了学以后，异常的忙碌。学生会的事情很累心，很多事情都是历经波折，有办的好的，也有差强人意的。在一个新的团队里面，要适应每个人的工作方式，也要了解每个人的风格，现在看来，确实不是一件简单的事情。不过还好，总算是撑过来了。看来我的那句老话，我这一要经常用了，“没事的，我撑得住！”（说到这句话我就想起了我的姐姐，她和我说同样的话，不过我知道她很累，在这里我只希望她能平安，早一点幸福）。
这一个星期，心情一直都比较沉，天气也一直都是阴阴的，弄的我更容易down。最近有一件事情一直在困扰我，姐妹淘们接连投诉我太过敏感。说实话，我是一个很容易自我怀疑的人，并且老实说，我现在真得很不喜欢别人总是说，"you are so sensitive,sensitive,sensitive". ya,i am sensitive,but i am not a freak！！ 进入大三之后，每个人都有自己要忙的东西，无论是工作还是学习和家庭，都压住了我，一天一天的不能吃饭，一天天的熬夜，不管是委屈还是疲惫，所有的心情我都自己消化了。生活是很具体的，而关爱是在这些具体中感受到的。我和姐妹们不住在一起，虽然只是差一层再转半个楼层，但比起住在相邻的宿舍，每天上课能碰到，可以一起吃饭，这个距离，已经很远了。我已经快适应一个人的生活了，虽然忙碌，但是心里空空的。我现在觉得书上说距离是情感的敌人，没错的。如今姐妹淘再聚餐的时候，我已经不知道该说些什么，所有的话题都是陌生的，i am a listener now. 有的时候，工作的事情很困扰我，曾经想过去和朋友们聊聊，但是现在，小丫头在留学生楼，妹妹已经在学生会弄的身心疲惫，我不觉得她还有那个心思听我的故事，而猫，我甚至不知道她会不会听完我说的话，因为她根本就不喜欢学生会的工作，因为有时候，......。我想是我的话太无趣了，所以我不会和她们说的。 曾经一次刷夜，我才了解到，原来她们都是奉行情感独立的人。ok，也许这就是为什么会变成这样的原因吧. 好老套啊，人之间有了距离，见面少了，something maybe changed,maybe not.
但是我现在的感觉，真的是really really suck！！！
ok,这些不开心的烂话该结束了，日子还是要过；工作才刚刚开始，不管怎样也要把这一年干好；姐妹淘们还是要在一起，但我希望问题都会解决，everything will be fine.....
April 19 风狂大！ 今天风实在是太大了，早上看外面一片阳光明媚，还以为会是个好天气，没想到一出宿舍楼被吹了个正着。特意选了蓝色来写今天的东西，希望无论是明天的天空还是我的心情，都能使这样的干净透明。
看了看昨天写的东西，果然是词不达意。人家的故事本来是刻骨铭心又充满甜蜜幸福的，被我一写，意境就......
作为朋友，听了很多，也和他们一起经历了很多，本来想把这些故事完完整整的记录下来的，里面的很多细节都曾让我这个没有爱过的人唏嘘不已。但是又觉得，这毕竟是朋友的故事，这样做总像是不太妥当，因此也就写个故事梗概吧。有想象力或是有经历的人，就算看了梗概，大概也能明白甚至是感同身受吧。
文字阿，我以后尽量不冒这个险了，太难了。
今天的风沙如此之大，又给了我一个很充分的理由不去浩沙的健身房。唉......前天曹蕾还刚来过电话，和我抱怨她现在教课教的有多不顺心。萧振这一病，他们就比较惨，轮流转帮他代课。现在小曹是天天都有pum，会员不烦，她自己都教恶心了，还要天天往回龙观跑。我本来还想问问她天通苑教的顺心点没有，她自己倒是先说上了。一个多月了，会员们还是左右不分，该前踢的时候来个后踹，曹蕾在上面教，心里这叫一痛不爽阿！也难为她了。
她应该也是很想我们吧......
anyway ，日子还是这样过，我今天如约完成了财会作业，自我放纵的日子，该结束了。
fighting!!!!! April 18 20岁，你初恋过了吗 想写这个东西很久了，但是一直都舍不得动笔，第一是因为文笔太差，怕把心中无限思绪表达的不伦不类；第二也是不想搞得像个怨妇一样，天天谈论感情的问题。不过这两天刺激我的东西实在是太多了，抒发一下吧。
弟弟交女朋友了，这是第一大刺激；之后我在心情不安定的情况下又看了几部电视剧，不巧的是，看的都是典型的电视剧，有韩国的，有香港得，不过全部都是离开了最开始的初恋情人，和之后朝夕相处的第二个恋人厮守之后的日子，这是第二刺激；昨天好朋友很稀奇的打了我的手机，只说了马上要来找我，我心里之忐忑，不停的在想到底出了什么事，结果她来，告诉我她知道了初恋的近况，这是第三个刺激。
先说弟弟吧，他一直是个飘着的孩子，我们之间的感情很深，我们也对彼此的感情生活一清二楚。弟弟有个初恋女友，到现在应该是8年了，从初中就开始了。我一直都觉得初中萌发的那种纯纯的感觉，是这辈子都不会再重来的。不过女孩子高中就去了新西兰，两个人之间的距离，是最大的问题。高三的时候，弟弟身边有了另一个女生，尽管它们之间的关系不清不楚，但是我一直确定的是，无论他在干什么，无论他和谁在一起，只要女孩从新西兰回来，他会马上和她在一起，不浪费一分一秒。真如我所说，大一寒假的时候，两个人还来看了我。对弟弟的疼爱，加上从他口中感受到他们之间的感情，让我对这个女孩子颇有好感。
我以为弟弟能安定下来了，但是女孩回去之后，因为在最脆弱的时候不能感受到男友的支持与照顾，因为距离，两个人还是分开了。我一直觉得，等女孩回来不再走的时候，他们还是会在一起的。出乎意料的是，前些日子，弟弟说，他有女朋友了。在后来的交谈中，我知道他很认真，认识这么多年，他从来没有这样和我说过话。他说现在很踏实，心里很充实，也很幸福。我问他，这次会不会又像以前一样，终究和初恋在一起，他说，他希望在她回来之前的这段日子里，忘记过去，好好的生活。
虽然这是我希望他得到的幸福，但是不知道为什么，我很替新西兰的女孩子伤心，我不知道当她回来的时候，她会有多么的难过和遗憾。
之后因为郁闷而开始在宿舍里看电视剧，大唐双龙传，我的名字叫金三顺，my girl，宫，虽然都不是什么有深度的内容，但是整体框架一样的郁闷。女主角一定是之后的女朋友，女2号一定是初恋情人，初恋女友一定是因为种种原因不能在一起，女主角一定是和男主角朝夕相处，以致产生不可磨灭的感情。平时看，可能真没什么感觉，不过这时候看，实在是有共鸣了。
最后说的是我的好朋友。在她的成长中，总有一个摸不掉的记忆。她小时候常去一个地方玩，做做运动，也认识了一个大哥哥。她喜欢和我描述当时的情景，她是怎样走进大门，是怎样和他打招呼，怎样看他打球，怎样一起坐在沙发上看电视，一起去对面的银行里买可爱多，小丫头说，她之前是从来不吃草莓的，但是，只是因为那天。我看得到她眼中闪烁的光芒，我知道这种怀念中，幸福又痛苦的感受。
他们错过了，在最后，才清楚彼此在想些什么，但是就差了一步。当他知道了她的心意之后，沉默良久，只是说“你为什么不早点告诉我”，一时间，我不知道小丫头的心里会是怎样的翻腾。
小丫头说，她总觉得自己就像是一直在他身后跟着，永远不被他注意到。从小学，一直到现在，我不知道这是怎样的一段时间。有时候她会跟我说，我又梦见他了。我一直都认为，这段感情，永远都不会消失，会一直牵着她的痛，虽然她跟我说，她不想他，虽然他们不联系了，虽然她现在有个很恩爱的男朋友。也许这不是她的想法，也许这里面了夹杂了我的个人感情。
昨天，她来找我，让我忐忑不安，我以为家里出了事情。见了面之后，她一句话都没说就抱住了我。冷静之后，她告诉我，她刚刚知道，他的爸爸在3年前去世了。我很奇怪她是怎样得知的，他们没有qq号，不打电话，不发短信，早已经失去了联系，她总是说他一定不记得她是谁了。但是昨天，她却那么凑巧的在网上打了他的名字，就搜到了他的信息，看到了他的报道，看到了这个消息。她很慌，说心里很空，不知道这些年他到底是怎么过的。我只能安慰她。
当你知道你很爱的人曾经有一段很艰难的日子，曾经很痛苦，但你又根本不知道，更不要说是支持他帮助他的时候，你会很难过，会很恨自己，会很心疼他。你会觉得，为什么上帝不能多怜悯他一些，让他少受一点苦，多一点幸福。小丫头直到半个小时之后，才冷静下来。
有人说我太感情化，会忽略很多现实的问题。在这个物欲横流的社会，这个节奏如此快的时代，我知道，有些东西，是怎么也追求不来的。我对那些速食的爱情，对现在男男女女的喜欢与否，不抱有任何的感情成分，对于这些，我清楚的知道，怎样才是生存之道。但也许也只有在电视剧和电影里，可以让我发一发疯。原来，我一直很骄傲弟弟与初恋女友之间的感情，虽然它并不稳定，但是它太深了，这辈子，都不会再重复。两个人一起经历的事情，一起成长的岁月。不知道是不是巧合，我身边的朋友，都有着非常不同于同龄人的成长经历，过早的成熟了，也正因为这样，我一直尊重并且相信他们的感情。但是现在，他放弃了，他选择了生活。踏实，充实，这些才是生活中最美好的。初恋，只能埋在心底了，她永远会是他最爱的，他也不会忘记她。我不知道他们之后还会不会再发生什么故事，我也不知道到底什么，才是最正确的，才是让他们最正确的，感情，自己都把握不好，更何况是别人呢。
对于小丫头，每次她和我提起他的时候，我的心里都会抽动，都会替她感慨。上次她拉着我不知道说了多久，也不知道有几回说梦到他了，但是我记得的，是她的表情和眼神。梦到他的时候，她会哭，谈起来的时候，她不知道自己眼神有多悲伤并且无力。说起他们在一块的日子的时候，她总是控制不住的洋溢笑容，眼睛里都泛着光的，一种透明的神采。我知道她和现在的男朋友感情挺好，也知道她和他之间可能永远都不会发生什么，但是就像这次一样，他的风吹草动都永远牵着她的心。也许平时生活得很好，很平静，也不会想起他，但是只要一点点事情，就会像是个书签一样，把她之前的记忆又翻出来晾晒一番，总是这样悸动着心底最深处的一片天地。想了好久，想到一个词，“心跳回忆”，这个词，还算恰当吧。
对于那些电视剧，我只是想说，不管对谁，是不是最后都会屈服于一个“朝夕相处”？我有的时候好讨厌这个词，大部分的时候，我们只是习惯了一种生活，一种感觉，没有了之后，我们会不适应，但是，这就是我们最后选择的原因吗？就像寇仲，秀宁是他心中的梦想，是他的初恋，但是玉致和他朝夕相处，患难与共，他选择的是后者；三石的初恋女友因为胃癌而去了美国，离开了他，再回来的时候，三顺已经和他朝夕相处，一起工作，他选了后者......我不想在举例了，虽然这是电视剧，这是假的，不过是不是谁都逃不过呢？还是说像别人说得那样，初恋就是一个水晶城，你会永远宝贝它，把它放在心中最隐秘最安全的地方，永远都不会忘记，永远牵动着你的心，但是一旦你再次进入了这个水晶城，就像误撞了咒语一样，一切都会改变？我们所爱的，是当时的我们？
初恋就是这样，永远都让人不甘心，说不清，道不明。我只希望所有的朋友都能幸福，不要因为激情而飘浮不定，也不要因为一词“习惯”，就忘掉了心中的爱情。
心跳回忆这个词，真得很不错
夕阳照在我的桌子上，希望我们都记住心中最美好的东西，不论它带来的是痛还是幸福，珍惜总比放过的好。
 会幸福的...... April 14 我的body combat 刚刚写了很多东西，但是又删掉了。前两天和朋友聊天的时候说到了原来的健身房，心中一阵抽动。只是三言两语，当我告诉她这个健身房拆掉了，很伤心的时候，她说，那就换一个呗，我只是笑笑，不在其中，不明其味，有些东西是永远都不可能替代的。当然没有怪她的意思，大部分的人都不能理解我对这个地方偏执的爱恋，但是它曾经是我最重要的寄托，我的朋友，我的快乐，都在这里。
从高二一开始就在那里了，高考的那一年也没有落过，真正瘦了也就是高考完的那个暑假，剩余的时间基本是在那里快乐着，后来老妈说：“你就是花着我的钱去那里玩乐”，不过我知道，她也挺高兴我能这样的。种种原因吧，我很容易不快乐，或者说我并不容易真正的快乐，但是只要想到那里，我就会不自觉的嘴角上翘。其实老妈也挺不明白为什么的，我也不是心理学家，也分不出多么有逻辑的原因来，但是，在那里，我们不用掩饰什么，从身上的赘肉，到脸上的表情；因为我们没有利害冲突，所以我们谈论的是不会伤害对方的话题；因为起初了解不深，所以我们看到的都是美好的，到后来能够深交，也就找到了朋友；因为我是最小的，所以我不必掩饰，不必逞强，大家会宠我，会关心我，在她们面前，我就是个小孩（当然，我有时候会有恃无恐的拿岁数这个问题刺激刺激她们）。
 小教练曹蕾，只比我大几岁，也是个双鱼座的女生，已然结婚了，我曾经对她的恋爱婚姻是羡慕不已阿。我和老卢最喜欢整她了，冬天的时候就我们两个得手最凉，等着曹蕾换衣服露出后背或腰的时候，我俩就毫不犹豫的把手放上去，把她弄个无奈无奈的。老卢是这里年纪最大的了，但还是个小孩脾气，和我超好，她曾经抱怨说我：“高兴了，就叫一声阿卢，不高兴了，就变成叫名字了。”同样双鱼座的女人，每次老公从深圳回来就飞回家做个小女人，看不见她的影儿。老谢，这个名字是我给起的，当初叫得她很郁闷。像个小精豆一样，每次拥抱她都怕把她弄折了，和老公两个人过着幸福的生活，对我很好，第一个手机就是她帮我买的。齐姐，美女酷女，现在练的身材超级无敌的好，我老说她，又去勾引小男生。在医院里做白衣天使，我老上她那里开假条去。还有小蚊子和兔毛丁，太多了，我都说不过来了，只是这样的简单提一下，就勾起了我无限的回忆。现在发现，回忆也是需要勇气的。当你回头看曾经投入很多感情的那段日子的时候，会发现自己的眼泪是那么的不争气。
曹蕾教课超级棒的，她的body combat才是王道。对了，忘了说郭佳，我们这一堆朋友了唯一的男士，也是最后在combat里混得最好的。曹蕾刚教这个课的时候，很有兴趣，每节课都是累得我们半死，不过我们也很强的阿，没过几节课就已经做得很漂亮了。每次曹蕾到别的地方教课，要是一说起BODY COMBAT，肯定特自豪地说“哪都比不过我们亚运村的会员，那拳打得叫漂亮”等等等等。这个健身房很小，但是也多亏了这点，我们朋友间的感情很好，关系很近，就连打拳的时候聚音效果都超好。一屋子的女人，跟着剧烈动感的音乐，打拳，叫喊，发泄。每次上完这个课，大家都像从水里捞出来的一样，不过心情也像被洗了一遍，无敌的爽。每天来这个地方，是为了快乐，为了欢笑，就像上瘾一样，我们不论是上班的还是上学的，从早上一起来就想着“晚上要去健身房了，今天跳些什么什么”，整天都在期盼着，很有动力，整个人也很有精神，就跟干什么都是指望着这个似的，是所有人的精神寄托，那种感觉真得太美妙了......
 从17岁就在这里，一直到今年的1月份，健身房关掉了，所有的人都伤心，失落。曹蕾说她可以不去别的地方教课，但是这里不能丢，因为感觉不一样。我一直都说不清楚为什么会对这里有那么深的感情，其实就是感觉，它已经成为我的一部分了，我要的是这帮朋友，这些教练，在这个地方，上这些课，带来的是这样的快乐，无论我再换到哪个地方都不再一样了。新换的健身房在欧陆经典，器械设施比原来好很多，朋友们也都转移到了这里，但是从春节到现在我总共去了加起来也就一个星期，现在又一星期没去了，想也能想到如果现在现身的话她们一定会围攻我到体无完肤的。没有办法，就是提不起精神来，早上还想得好好的要去锻炼，到了中午就整个人卸下劲来，没有精神寄托。
现在会和朋友们见见面，见面前都会让她们做好思想准备，看现在胖得像球一样的我。明天就要去会小蚊子啦，据说她也长胖了，没关系，明天可以去和她比一下看谁长得多。这段三年多的记忆，很深，也说不清，想把她珍藏起来了，没有勇气的时候，就不想翻看她了，只想当不快乐的时候，会抽出个把片断来，让自己放肆的笑一笑，她永远是我最快乐的伊甸园......
把自己的胡言乱语记录下来，希望下次看的时候能比现在正常些。
 April 09 向你，我单膝下跪 我和一般女孩子都一样，喜欢看杂志，看小文章，这篇是我在easy上看到的，分享一下吧
向你，我单膝下跪。做好被你嘲笑文笔简陋的准备，做好我被人当疯子的准备，做好我用十二分真心写成的信件被你撕成碎片，并于风中的准备。 向你，我单膝下跪。我神情严肃，有点紧张有点语无伦次。我梦想中的未来因为有你而无比完美，幸福被我含在嘴里犹豫不决，我不知道应该先说哪一个才好。 向你，我单膝下跪。因为我想在春天里亲手为你种一棵樱桃树，然后等待它在夏天里长出殷红小巧的果实；想在秋天里和你一起看银杏树叶落满我们的院子；也想在冬天里戴上你编织的温暖围巾抵挡风雪。 向你，我单膝下跪。因为我想要让我的胃口习惯你做的饭菜。我乐意为你打杂，也乐意在切菜的时候加快频率只为获得你的赞扬，若都不肯洗碗了，我们不必吵架，玩一盘飞行棋或者拖拉机来公平决定，我保证我会在大多数的时候故意输给你又不让你发现。 向你，我单膝下跪。因为我想做你的保镖；做你的搬运工；做你的电脑维修员；作商场里跟在你身后的自动提款机；做你生气时的出气筒；做你不高兴时的专职滑稽演员。你需要做的，只是为我挑选好明天上班应该穿哪一套西服，搭配哪一种颜色的领带。 向你，我单膝下跪。我承认我会有点私心，会想在什么时候抒发一下所谓的英雄主义。我想为你驱走厨房里令你害怕的蟑螂以及蜘蛛；在你被老鼠吓得尖叫跳起来是给你一个抚慰的拥抱，我会放轻声音说，别怕，有我呢。 向你，我单膝下跪。因为我想在异乡旅途中有一个可以思念的名字，闪闪发光的名字。我会为这个名字的主人认真挑选香水和丝巾；会在走出喧嚣而沉默的机场以后，在第一个打出的电话里喊出这个名字，亲爱的，我回来了。 向你，我单膝下跪。我会关爱你的家人，会像歌里唱得那样，帮你的爸爸戒烟；陪你母亲打八圈；帮兄弟姐妹买早点；还会善待你的每一个朋友，哪怕是那个曾经追逐过你的我的情敌，让那个嫉妒的人也不得不承认我们是天作之合。 向你，我单膝下跪。因为我想要一个有着清澈眼神的婴儿。我们一起看着孩子长大；看她露出第一个甜美笑容；看她牵手她的毕生最爱；直到看她把她的婴儿送到我的怀中。我们的爱和生命在延续，我们以一种顽强的形式抗拒了无情的死亡。 向你，我单膝下跪。是的我去询问了我的父亲还去偷瞄了别人的情书，因为我怕我的智慧还不够；我怕我会遗漏任何你本应得到的幸福。你要知道，我的心愿是，给你所有，全部，一切。 向你，我单膝下跪。我把我天真的打算，告诉每一个我认识的人。因为我认为幸福是能藏在心里散发的幽香；也是能拿到太阳下闪烁发挥的。我希望所有的人可以见证我们的幸福，我还希望得到所有人送给我们的祝愿。 向你，我单膝下跪。若献出我童年的奖状和心爱的玩具；少年时的日记和木吉他；成年后积累的银行卡和棋牌秘诀全部加在一起，还是那样单薄，那，加上我全部的真诚和一生的梦想，够不够呢？ 向你，我单膝下跪。求婚书已经写好，已经投进了邮箱，已经被邮差送到了你的手中，已经展开在你的眼前。你可以把我的求婚书看作是风吹来的祈祷文；看作是前世的因果今生的轮回；看作是来世相逢一笑不肯相忘的证据。 向你，我单膝下跪。因为我爱你。向你我单膝下跪，如果你笑了，那么我也笑；如果你认真。那么我感激；如果你犹豫，那么我等待；如果你应允，那么太好了我们举行婚礼；如果你离去，那么我永远留在心里。 摘录改编自《萌芽》增刊
呵，打得好累。 不知道看完以后，你是什么感受。第一遍的时候，我完完全全的感动，有一个男人，能够全心全意地爱一个女人。现在的女孩子，就算要求再多的浪漫，其实无非是想要一颗真心吧。一颗真心，带来幸福稳定的生活。第二遍看的时候，觉得这个男人好真诚，真诚的已经成了一张白纸，我不禁问自己：1，如果女人准备嫁给一个男人的时候，心里面会想到些什么呢？ 2，会不会也是如此的真诚浪漫，体贴细致？ 3，我们要真爱，无非是希望两个人能够变的完整，一起过幸福安定的日子，如果有人预先给了你这个结果，你可不可以对有没有爱忽略不计呢？ 4，男生们对上面这位沉浸在爱里面的男士表示认同吗？有何不同意见？
呵呵，感情是个永远的话题，谁来回答我一下吧 情不自禁 很早以前就看过《情不自禁》了，当时认识了潘粤明，还蛮喜欢他的。电影很好看，简单，但是煽情。喜欢这种心动的感觉，女孩子可能都渴望这种植入心扉的爱情吧。一直都好想把这部电影当下来，但是就是找了几年就找不到啊！今天无意看到了导演的博客，很是有感触。
April 08 随笔 一直都不爱写space，懒，也不知道该写什么，有的时候感觉是一瞬间
的，当时的感情又复杂又生动，根本就说不清嘛，哎，不过我知道我的文笔本来就差，词不达意是经常的事，写了半天，一看，根本就不对味嘛，所以真不爱写。前两天碰到个朋友，她还管我要我的space地址，我心里直发虚，去年11月就建空间了，到现在为止还基本是空的，真是......不过，有句话说得好，“也不知道该写些什么，就算写了，也不是真正想说的，就算是真的，也不想给自己的痛留下记忆”。很有道理。我也问了个同样写space的朋友，她说如果她想写的事情是跟某个会看这个空间的人有关的话，她就不会写的。这算什么，我们还是写给别人看的吗？这又让我想起了一个朋友，她说到底会不会了解一个人呢？互相再熟络，好像心里还是有一个世界。我想可能只有日记是全封闭的吧，人的心，再怎样也是打开的。认识是一种缘
分，成为朋友是一种缘分，互相了解还是一种缘分，因为有了三情，有了缘
分，生活才会美好的。真心待人，一直都被我当作是不用刻意说明的一个原则。我不擅长说谎，笨，小时候经常说着说着自己就绕进去，就说漏了，结果挨顿打，长大了，也没多大长进,一说就舌头不利落。我喜欢每个人都笑得开心，我喜欢这个世界大家都各得其所，我是一个离不开感情的人，我喜欢所有的人都幸福。我有时候觉得我真应该生活在伊甸园，真是一点都没辜负双鱼座的浪漫完美不切实际。
不过我想，我从小到大都讨厌写日记，才搞得我现在中文英文作文都分
高不了，当是练习也不错。而且，人应该需要成长的印记吧，我现在想留下印迹了，省得老了以后记不得自己当年是何样的青春。所以，再引用一句话吧，“我手写我心”，各位朋友保佑我坚持写下去...... itunes！！！music 我的itunes！！！！！
昨天整理电脑，真的是比我做一天的计算机系统加数据结构加c语言加线性代数还要累，头一次看着电脑有恶心的感觉。不过好在，在我折腾了差不多两个星期之后，我的itunes终于好了。没有音乐的日子真的是太难受了，情绪完全不对。当我再一次打开itunes的界面的时候，兴奋之情真的是难以表达，我深情地说：“曾经,你好的时候我没有好好地珍惜你.....”我还没说完呢，就已经被宿舍里的骂声淹没了。
很是佩服作曲家，一直以都觉得他们真的好神奇，尤其是从小学习了音乐之后，我真得很想知道他们到底是怎样做到的。小的时候，恨死练琴了，连带着也快恨死老爸老妈了，边哭边弹琴的日子真是记忆犹新阿。不过，当五年级进了乐团之后，才应该算是真地爱上了吧。虽然和之前学的是两种截然不同的乐器，是不同文化的产物，但是音乐无国界嘛。谁说学西洋乐的就不能理解民族乐！当我们为在北京音乐厅的演奏会而日夜排练的时候，我真的觉得自己好像就是个音乐家，听着动人心绪的音乐从自己的手中发出，让我第一次明白了什么是成就感。怎么都忘不了演奏将军令的时候，激情澎湃的都想把心脏跳出来；也忘不了演奏翠湖春晓的时候，陶醉的好像看到了旖旎的春光湖面......说不清，太说不清了......
也不知道为什么，高考结束后回小学探望老师的时候，看到老师没什么感觉，反而看到了当年的排练大厅时，一股情绪上来冲的眼眶直疼。也许是失落吧，再也没有那样的一段年华了，也可能是没有了精神寄托吧，真的好想好想再排一次练，再在那个让我骄傲的银帆四团里面演奏一回，就好像真的能大声地说，这是我们的音乐一样，那种充实的感觉，久违了......
昨天回家之前，还一直在为一件事情难过，但是回家的路上听了一首很温馨阳光的轻音乐，让我不自由的翘起了嘴角，迎着夕阳，高兴了起来。音乐就是这样吧，能让我欢笑，能让我哭泣，这是我生命中永远承受的世界。  November 07 梦儿 小东西，是母母吗？
我本来以为，我是最放不开的。不但是出国，就连分离到不同的学校我也会伤心。我现在会为了和初中的朋友失去联系而心痛，那时候我们都是彼此的心理依托，但是随着我们长大，很多事情都变了，我讨厌这样，我讨厌这种因为岁月而变质的感情，我希望我们之间的快乐能永远陪着我。但是我终究是要长大的，我终究是要明白的。我终于明白人是会变的，无论是朋友，恋人，还是亲人，感情这种东西永远都是最复杂的。所以，我现在已经学会在心痛中清醒，在一次又一次的自我反省中明白，其实我们都没有错，我们的人生只是越走越远，但庆幸的是我们曾经有过交集，并且都在彼此的心理留过不可磨灭的印记。 现在......对过去......我只能做到这样。
分别是避免不了的，我的好朋友也移民去了加拿大，前天她给我打电话，我都有了恍如隔世的感觉。她的人生我没有权利干涉，就算是当她想我想到痛哭，也不会改变她已经在那里的事实。我弟说，人生出来就是孤独的，在这一辈子中会有越来越多的人陪你走下去，但是千万不要贪心，因为最后还是会你一个人走。我很不喜欢他这套言论,因为他说的是事实。我讨厌这样，我曾经说过最痛苦的是在理性与感性之间挣扎。以前，我太依赖感情，朋友的事情会让我疯掉，但是现在我释然多了。当我们在一起的时候我会珍惜我们的每一秒钟，当我们分离的时候，我会把我们在一起的每一秒钟都当作是回忆，想到它们我会快乐，这就够了，因为生活还要我自己走下去。 我来帮你回答，人生就是这样吧，不断的相识，不断的分离，总是这样循环着。但是请你相信，朋友的心从来没有离开过你，我是这样，他也会是这样。我平时会一个人去上课，去面对困难，但是当我有状况的时候，你们回来了，每一个人都是，朋友们没有离开过我。我喜欢这种感觉，我很温暖。
之所以叫fly away,是因为我现在明白了一句话，是corrinne may的歌词， ......I love you ...too much to make you stay,......baby fly away......
be happy dear,I 'll always love you ........ November 03 fly away**昨天和师弟发短信，本想问他期中考试怎么样，但是他说他还是很混沌和迷茫。接下来的谈话让我想起了我的大学第一年。**
**刚来的时候我也像他一样，迷茫过也混沌过，很不适应，不适应这样的生活，不适应独立与孤独。现在还可以记得很清楚当时的tutor在和我聊天的时候，是多么想把他所有的经验都告诉我，让我赶快好起来。现在的我和他是一样的心情。**
**初中叛逆的时候，我是那么的怨恨大人们不能理解我在想什么，但是让我觉得悲哀的是，当我长大了，我也开始不理解我的小辈们，也开始不屑于他们的那些苦恼。为什么会这样，是因为已经经历过了所以不在乎了吗？当我看到师弟们在经济论坛上忙碌的身影时，我有一瞬间迷失了，我好像看到了自己，同样的地点，做同样的事情，好像头一次这么强烈的有了时空轮回的感觉。好想再过一次大一，她走得太快了，我都没有抓住她，没来得及看到她的美丽，也没来得及让她看到我的灿烂。只是很小的一件事情，我好像真的看到了时间。**
**曾经看过一个故事,女主人公还是孩子的时候，站在岔路口，
*她的妈妈说，不要走那一条路，它布满靳棘，你会满身伤痕的，*
*她问，你怎么会知道，*
*妈妈说，因为我走过，所以我希望你能走好，*
*她说，既然你能走，我也能走*
当她变成了妈妈，她的女儿站到了她曾站过的岔路口，
*她大声说，不要走那一条路，它布满靳棘，你会满身伤痕的，*
*她问，你怎么会知道，*
*妈妈说，因为我走过，所以我希望你能走好，*
*她说，既然你能走，我也能走*
**结局很多人都知道， 也许每个母亲都是这样吧，但是最终能做的只能是祝福，因为无法改变的是一次次的轮回。
**现在，我站在轮回里，我几乎是重复着别人曾经对我做过的事说过的话。人是不是不应该总回头呢...... |
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